BrightSide

Cara mamma di Vittoria,

se la tua reazione al mio arrivo è dichiarare lo stato di crisi internazionale urlando, nel frattempo, “Vittoriaaaa! VITTORIAAAA!” come se io non fossi una signora in bici (ok, una bici da uomo) ma un T-Rex affamato.

Cara mamma di Vittoria,

se una signora su una bici da uomo rallenta, ti guarda, ti parla e ti dice “guardi che la vedo la bambina, non è che la investo” e tu continui a urlare “Vittoriaaaa! VITTORIAAAA!”.

Cara mamma di Vittoria,

la prossima volta, la passeggiata con Vittoria falla pure, ma magari non sulla pista ciclabile. Perché la prossima volta Vittoria non si fa niente uguale, ma tu le prendi di brutto.

Probabilmente a questo punto sono già morta: sono in ambulanza, mi stanno tenendo insieme i pezzi, l’infermiere guarda già fuori dal finestrino e Ciccio di ER si ostina a farmi un massaggio cardiaco. Certo, io penso di essere qui a scrivere un post in cui racconto che alla fine ho frenato, ma non posso aver frenato. Non ho rallentato, non ho guardato, quel taxi arrivava nel controviale direi a tutti i chilometri all’ora permessi in città e forse qualcuno di più e io proprio non l’ho visto. Chiunque abbia frenato, credo un qualche circuito limbico mai ancora usato, grazie.